Felicidad
Hoy me siento feliz. Mi vida esta en caos, perdí todo lo material con mi divorcio, se lo dejé todo, aún asi no puedo ver a mi hijo, no tengo trabajo, no tengo dinero, tendré que vender la camioneta para pagar las deudas con los bancos que me tienen hasta el cuello, estoy solitario, sin amor, sin amigos.
Hoy me siento feliz. Descubro que no necesito nada para ser feliz, que el día a día me hace sonreír, que me sorprendo cada momento con mi simpleza, con mis bromas, con mi capacidad para hacer reir a la gente, de conquistar mujeres, de darme cuenta que soy un a persona agradable, carismática, fácil para hacer amigos, que si no tengo trabajo es porque no quiero trabajar, no es porque estoy deprimido, que me puedo desprender de las cosas materiales, que lo deseo, que las motos es una pasión que quiero continuar.
No quiero cambiar mi nivel de vida, me gusta como vivo hoy, me gusta este departamento, mi gusta mi tren de vida, quiero una motocicleta mejor.
Por ahí me decía - como llamarla, la mujer por la que he estado enamorado mas de una década - la platónica, que la infelicidad nace de la frustración, cuando creces te das cuenta que el dinero no viene tan fácil, que el matrimonio no es exactamente lo que esperabas, que tu cuerpo tiene limitaciones, y si no existe una auto aceptación viene la frustración y conduce a la infelicidad, mi ex por ejemplo es un a mujer muy atormentada por su aspecto físico, y aun cuando es bonita, no es capaz de aceptarse, de quererse, vive frustrada con lo que es y todos pagábamos las consecuencias.
Si no logro encontrar un "modus vivendi" , siendo especifico, una manera de generar dinero para pagar la renta, voy a tener que no solo vender mis juguetes (camioneta, moto, ipad, relojes, etc), voy a tener que dejar este departamento, voy a tener que dejar de salir a restaurantes caros y pubs, voy a tener que cancelar mis viajes al viejo mundo, y entonces sin duda voy a estar frustrado, siguiendo esa lógica voy a ser infeliz. Pero la vida hedonista, la pereza, el ejercicio y cultivar el cuerpo y la mente, la cero dependencia material, la libertad que ahora disfruto, ¿permanecerá?
Volvemos a la pregunta importante, ¿que quiero?
Hoy veo a la gente en las calles, en el super, y me pregunto si están felices, les sonrío y algunas pocas me sonríen (sobre todo las mujeres, mas si son jóvenes :) ) los niños casi por default me regresan la sonrisa, difícilmente los señores, y solo unas pocas mamás (cuando primero le sonrío al niño obvio), los hombres por lo general son educados y responden con un formal buenas tardes, difícilmente una matrimonio de la edad que sea se ve feliz.
A los que por lo general ves felices son a los grupos de adolescentes, y a los novios, Dios esos si que son felices.
De verdad me encantan los niños, pero hoy no podría soportar a una embarazada neurótica, ni hablar del estrés de los primeros meses que fueron un infierno, el peor infierno en la vida, con la mujer en cama por la cesárea, yo esclavizado a sus insultos y ademas de las 24 horas de atención que requiere el bebe los primeros meses los mejores momentos eran mientras ella dormía, despertarla para que diera pecho era siempre un momento terrible de desprecio que espero el bebe no sintiera, todo mejoro en ese sentido cuando por su medicación tuvimos que darle formula, y ya era mas fácil para mi manejarlo, aunque los problemas con ella solo aumentaron, las frustraciones de madre fracasada aumentaron, el odio los gritos se elevaron a un nuevo nivel, la única razón por la que prevalecí ahí fue por el vinculo hermoso mágico y maravilloso que desarrollamos mi bebe y yo.
No tengo la menor idea de porque digo que quiero una familia, casa, bebes, perros, veo a las parejas con sus getas en el super y Dios! no podría soportar estar en esa situación otra vez, de donde viene la idea que eso es felicidad, que necesidad de juntarse con alguien para arruinarse la vida, el estereotipo social de tengo que casarme, tener hijos, una familia, jubilarme después de 30 años de trabajos forzados, no somos capaces de entender otras realidades, otras posibilidades.
Hay muchas razones por las que podría seguir torturándome, haciendo de mi vida un infierno, yo mismo, mi problema siempre ha sido con las ideas, la lista es larga mis problemas ahí están, pero nunca los problemas son tan grandes, tengo salud, tengo juventud, que a mis treinta y cuatro todavía siento que puedo conquistar el mundo, que puedo perderlo todo y solo obtendría una versión de mi mas fuerte, mas maduro, que soy tan libre como la dirección que le ponga a mis pasos, que si no tengo amigos puedo hacer nuevos, que si no tengo citas puedo tener las que quiera, he echo mas amigos en los últimos tres meses que en los últimos tres años, incluso si lo quisiera puedo tener mas hijos, que puedo trabajar tanto como quiera trabajar, e incluso que puedo hacer el dinero que quiera tener.
Así que dentro de este caos, solo puedo sentirme mas feliz, habrá que esperar a que "le llegue el agua a los camotes", espero que de para un viaje mas al viejo mundo, y para cambiar la katana por algo todavía mas veloz, después, después ya tendré tiempo para ponerme a trabajar.
Volví a un viejo acuerdo, mientras no produzca dinero, nada de alcohol ni tabaco.
Me quedan mis nuevas amistades, el café, y la velocidad ;)
En resumen que quiero: nada. Puras cosas simples, paz, tranquilidad, sabiduría, y en el mundo real, pagar mis deudas, un viaje a europa, una moto nueva, uno que otro favor de una chica bonita, todo esta resuelto.
De hoy en delante, he decidido solo convivir con gente feliz, puede ser que de esa manera, pueda ser capaz yo mismo de descubrir la felicidad.
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