Si muriera hoy moriría feliz.

Si muriera hoy moriría feliz

No quiere decir que mis problemas se hallan solucionado por arte de magia, ni que mi vida este resuelta, sigo sin poder ver a mi hijo, y terminar con mi novia me a dejado mas desgastado que mi divorcio, en lo afectivo y en lo económico, ahora ni siquiera tengo moto
Mas sin embargo hoy me siento en paz
Ha sido un largo viaje desde que empezamos este viaje con la katana,han habido varias motos , varias mujeres, experiencias maravillosas y tambien experiencias dificiles, pero el crecimiento, la búsqueda ha dado frutos inimaginables, he recorrido caminos que no sabia que existían, he confirmado que ciertas Rutas son las correctas.
También he aprendido que como la katana no volvió ha haber ninguna, que fue única, en su tiempo en su momento en su experiencia, por que lo que ella me dió no me lo dió ni me lo dará ninguna otra moto, aun cuando ha habido otras mas nuevas mas potentes o mas hermosas, cada una como cada experiencia en la vida es única. (Aveces yo mismo no se si estoy hablando de motos o de mujeres).

Hoy puedo decir que amo correr, amo las motos, amo mi tierra , mi país mi gente, la naturaleza mi familia a mi hijo, y que estoy agradecido con lo Recibido, con lo otorgado y con lo que venga, doy gracias sin importar el sabor que tenga, se que no basta con decirlo,  hay que ejercer el amor, pero por mi parte, también se que puedo decirlo de diferentes maneras, razón por la que escribo, que mi aportación también quiere ser en la conciencia social, que a es donde quisiera despertar un cambio profundo, darle un pan a un niño tiene grandes satisfacciones pero no es la solución a el problema, hay mas.
Encontrar esta paz, este equilibro, me llevo a tocar los mas obscuros rincones de mi sufrimiento, de mis deseos, de mis cualidades y de mis defectos.

Hoy toca trabajar aquellas cualidades que me hacen fuerte, como mi terquedad mi perseverancia, no soy alguien flojo, creo en las personas, de la mejor manera, como para inspirarlas a que sean mejores con si mismas.

Toca entender toda la dimensión de mis defectos, como mi falta de continuidad, de disciplina, y también entender todas mis cualidades y la mejor manera de ponerlas al servicio de otros.

Así que a segur escribiendo, y buscar la manera de volver a rodar en dos ruedas, que tanto añoro hoy por hoy.
Ducati estoy esperando.

Las musas de mi vida . Los diez perfecto.

Conocí una mujer, Como yo diría:"perfect ten" alta rubia obscura, de profundos y expresivos ojos grises, ese hermoso acento ruso en su melodiosa voz que puedo escuchar con claridad en mi mente,  cada vez que me miraba,  maravilloso, me hablaba sin decir nada, o al menos eso me hacia sentir cada vez su profunda mirada para mi tan expresiva, siempre apacible, solo dulces y suaves palabras salen de su boca de miel, su sonrisa abierta, inocente y juguetona me fascina, su cuello largo, delgado y su piel blanca, como dije, un diez perfecto, cuanto mas conozco de ella mas me encanta, inteligente mujer con estudios de economía, sin embargo con un corazón grande y hermoso, para dar y compartir, sin duda llena de amor, y su abrazo, Dios, nunca me habían abrazado con tanta ternura, con tanto amor con tanta dulzura y suavidad, por supuesto yo no era el único que lo percibía, abraza muy rico. Me devuelve la esperanza, la perfección existe, tal como quisiera una mujer para compartir mi vida.

Conocí una mujer, la fascinante italiana me roba el aliento solo de pensarla. Nunca nadie me ha besado como ella me besaba, con tanta pasion, entregada, deseosa, sentia como disfrutaba cada beso, era la miel mas deliciosa que ha probado mi boca, angeles se aparecían cuando hacíamos el amor. Sensible, medica curandera, hogareña, bailadora, alegre sonrisa de ensueño, pequeña delicia de piel salada, pecas, pecas en su piel que me volvía loco, imagen perfecta sus larga cabellera negra  alborotada sobre la almoada. Dios, por ella nacio mi deseo de una esposa. El mejor cafe por la mañana de mi vida. Muy cosmica, muy espiritual muy entregada. No terminaría nunca de listar todas sus cualidades. Hermosa, por donde se le mire hermosa.

Conocí una mujer, la mas hermosa que he visto en mi vida, mi musa por siempre mi amor platónico. Rubia, pelo chino, ojos verdes, cuerpo de Diosa, me enamore de ella desde el primer momento que la vi. Por mucho tiempo fue todas mis flores todas mis canciones, nunca pude hacerla vibrar, mientras ella siempre me hacia vibrar en tonos altos, siento que nunca podría enojarme con ella, yo moría por comerla a besos, y yo era su amigo. Compartimos noches de luna, de baile, de misiones, tantas y tantas charlas, tanta ilusión que me despertó, siempre será la platónica. Después, con el tiempo, la conocí mas humana, mas capaz, inteligente, artista, como no amarla. Estudio una maestría en economía política en Inglaterra. Que diva. Me enseño que lo puedo todo. Que lo merezco todo. Excepto a ella.

 Conocí una mujer, impresionante la primera vez que la vi, no me atreví a hablarle, sin embargo su imagen se quedó gravada en mi mente para siempre, con su vestido de espalda escotada, su pelo castaño largo largo y liso, delgada elegante hermosa, bellísima, su rostro delicado, perfecta, siempre portando una sonrisa, fascinante, demasiada mujer. Divertida y ardiente, muy femenina, ella es el balance perfecto de la feminidad, el equilibrio, con ella era el match perfecto del jin jang del hombre mujer. mujer sensible, corazón caritativo. Sin duda una mujer empoderada, conoce su poder, llevaba la pauta siempre hasta donde debían de llagar las cosas, centrada, sabe, que por ella, cualquiera, cualquiera puede perder cabeza, y como mujer perfecta que es, no abusa de eso. De ella aprendi  que tenia que aprender a hacer el amor

CBR 600 rr

It is the green monster.

Notas del corazon.

Si, esta confirmado, siento un dolor justo por arriba del plexo solar, si el dictamen médico no miente, es real, mi corazón murió, me declaro incapaz de volver a amar.
Ahora cuando quiera, tendré que hacerlo, tal vez con el cerebro, eso sería lo mas inteligente, puedo intentar querer con el estomago, pero eso de traer el estomago revuelto termina por hacerte vomitar, tal vez pueda querer a través del sexo, pero entonces todo será un ir y venir, ahora te quiero, ahora ya no, ahora tengo ganas de quererte ahora a no.
No se si deba hablar con el forense, debo de buscar algún culpable? Después de todo uno se enamora por voluntad propia, ella que culpa puede tener de ser tan deslumbrante, seguro que me dirá el especialista en tanatología, que fue producto de un evento puntual, mi corazón fue fulminado como por un rayo, me sorprende que aun quede algo en el hueco donde se supone deba estar, yo puedo asegurar que fue en el momento que entendí, porque siempre lo supe, que ella amaba a alguien mas.
Una vez mas se comprueba que que el corazón atrofia los sentidos, no vi lo que tenia que ver, no escuche todas las veces que dijo que no con su sobrada razón, no sentí su cordial desprecio como quien recibe una lamida de un cachorro ciego; se siente ternura pero  terminas por  lavarte las manos.
Bien podrían decirme los fiscales que defienden la fidelidad que fue negligencia, mía por supuesto de empeñarme en una batalla perdida, que digo batalla, solo fue un burdo intento de querer atrapar el humo con las manos, soñando que al abrir los dedos fuera a encontrar la hoguera encendida del amor, una completa y absurda fantasía en la que solo estuve yo.
Las autoridades policiales, a su típica usanza de estos tiempos donde es imposible señalar culpables, me dirán que fue un suicido auto infringido y con alevosía, que merezco ir preso, aunque un necio siempre será un preso de su propia estupidez.
La parte que no entiendo es, si ese órgano vital no palpita mas, como es que sigo respirando, tal vez sea correcto el dicho que nadie muere de amor, si de lo que se muere es de cirrosis, sida, enfisema   o cualquier otro burdo intento de olvidar la perdida, el duelo será largo? no entiendo como sin este catalizador de endorfinas, pues supongo que es este órgano quien le ordena al cerebro atrofiándolo que genere esa dosis de hormonas que hunden el alma en una ambrosía en realidad solo equiparable a un largo largo orgasmo, o un conjunto de estos, en el inter de cualquier manera no se puede pensar en nada mas que en ese cuerpo del deseo, es de todos sabidos que el amor, y en este caso el corazón es fácilmente reemplazable por una caja de chocolates, ejercicio prolongado, o una buena sesión de sexo, pero lo que no entiendo es como siento cosas, me imagino que es la sensación que siente quien le fue amputado un miembro y que puede asegurar que aun siente dolor en este, yo sigo sintiendo una opresión, una melancolía bañada de tristeza, una negación constante, que me repite y me repite que debe de haber un error, que ella un día despertara y se dará cuenta que no hay mas vida mas allá de mis ojos, que prefiere morir antes de aceptar el echo de que este con otra, de simplemente que no este con ella cada día amandola seduciendola conquistandola, cantandole cada mañana y cada noche una canción de amor que nos hace perder cada vez mas y mas todos los demás sentidos... Y la fantasía continua, simplemente no puedo parar de tenerla, eso es tal vez una de las cosas que mas me intrigaban de el amor, simplemente por mas que propusiera yo el camino del olvido, mas obsesión se volvía, mas soñaba con su abrazo, mas me robaba el sueño pensando si la vería al día siguiente.
En verdad que la muerte es un fenómeno natural al que todos estamos condenados, en algunos casos con un deceso físico, en otros como el mío, condenados a vida, sin mas corazón que destrozar.
Si fuera un optimista, me daría cuenta que tal vez ahora pueda ser feliz, he dejado definitivamente el vicio mas grande de todos los tiempos, estoy liberado, tal vez ahora pueda ver el cielo como cielo, las estrellas como estrellas, el canto del pájaro como la voz de la madre tierra, tal vez ahora pueda descubrir que tengo otras pasiones, no asociadas al corazón por supuesto, sino a la grandeza del espíritu, a las artes , a la música, o al simple placer de la gula, de la lujuria, que la vanidad ya no estará en función de agradar a nadie sino y solamente a mi propia vanidad.
Tal vez pueda fundar una organización que lleve por slogan "se extirpan corazones! Vuelva a vivir", estoy seguro que la mitad del mundo sufre por este mal, recupere su salud, su visión objetiva, empiece a pensar con claridad, si algo le lastima, déjelo, como cuando te recomiendan que te alejes de las personas que te hacen daño, e irónicamente son con las que mas queremos estar, somos una raza muy enferma, pues señores y señoras ya les tengo la solución , extráigase el corazón y dése la oportunidad de ser feliz! Es mas me he quedado corto, al dejar la mayor pasión mundana, usted podrá abrir su mente y su alma a la pasión divina, encontrarse con su creador en línea directa, no habrá que le estorbe mas, podemos instalarle si lo prefiere un reloj despertador, nunca volverá a llegar tarde a sus citas,o un tostador, seria el hit de las reuniones siempre con pan caliente, un procesador portátil con un enrutador wifi! Todo el mundo querrá estar cerca de usted! He encontrado la puerta a la autentica felicidad, ademas, de una sin duda receta para el éxito en todos los sentidos, bueno, si esto fue una desgracia, en caso de que pueda ser catalogada como tal, siempre trae una nueva oportunidad
La otra pregunta es esta en el deber ser informarle a la susodicha de esta tragedia? Si en verdad la amaba no sería justo hacerle cargar sobre sus dulces hombros lo pesada carga de esta culpa de este inocente deceso, porque el corazón siempre será inocente como alma de niño, no es capaz de concebir que su propia naturaleza su natural pasión lo conducirá a este triste final, pobre, no tuvo oportunidad de expresar su último deseo.
Tal vez deba escribir una canción, melancólica y desgarradora, pero no será una canción de amor, será mas bien como un réquiem a la pasión, un tributo a la total entrega, un himno a la inocencia, de este soldado de la vida que murió en el cumplimiento de su deber, y la fantasía continua rondando, será posible que esta musa al escuchar este melodioso canto sea deslumbrada por arte divino y decida acoger en el suyo, en su corazón este corazón caído, tal vez pueda volver a vivir, tal vez resurja como ave Fenix de las cenizas mas vivo que nunca con ganas de volver a palpitar con locura y seguir atrofiando los sentidos, hay quien asegura que para el amor todo es posible, o será posible que sumida en la congoja y la lastima quiera compartir su corazón, bastará su corazón para los dos, que tal si ella ya no tiene corazón, tal vez ya lo perdió antes, aunque lo mas seguro, es que lo comparta con su amante, podrá servir para los tres, no conozco ningún caso de éxito que lo haya logrado sobrevivir a esta situación.
Y que pasara ahora, la incertidumbre madre de desolaciones y depresiones, con que soñaré ahora mientras duerma, que sorpresas me tendrán guardadas el resto del los órganos hasta ahora olvidados, opacados por este corazón, soñaré acaso con hamburguesas? Con salvar el planeta? Con cientos de mujeres ninfómanas? O será que el espíritu de este corazón me rondara por las noches volviendo un infierno mis nuevos sueños?
Habrá que escuchar en consenso que es lo que tienen que decir las partes olvidadas del cuerpo, como los tobillos, o la parte posterior de las rodillas a quien nunca se les ha dado la oportunidad de expresar abiertamente sus inquietudes, habrá que ser incluyente con los mas olvidados, que esto no vuelva a pasar, que clase de gobierno es aquel que desprecia a los mas pequeños, y a los mas humildes, todas las partes deben de ser igual de importantes.

Descanse en paz, Otra víctima mas del cruel y despiadado amor, es tiempo de exigir a los gobiernos que no permitan que esto siga pasando, ahora tengo indignación (no puedo decir que la siento) que no se permita que sigan existiendo crímenes impunes, que liberen el ejercito a las calles, que prohiban el amor, nos esta matando poco a poco y sin distinción de clases sociales, es una masacre cruel y sin sentido, imponer un claro y justo reglamento, donde no se les permita a las personas ir regalandose por la vida con sonrisas maravillosas, con miradas dulces, no a menos que se tengan serias intenciones de ser correspondido, habrá que formar un fideicomiso para las víctimas de este mal, una asistencia para aquellos que ya no tenemos corazón, que somos incapaces de amar, donde se enseñen nuevas vocaciones, porque no puedo negarlo, es un momento en que me parezco disfuncional para cualquier otra cosa, yo que siempre pensé que mi vocación era el amor, en todo amar y servir, el amor era mi bandera, el amor todo lo puede, y tantas otras máximas que había predicado, es tiempo de aprender nuevos oficios.
Es tiempo de revisar los sistemas educativos, no es posible que nadie le diga a uno que el corazón no debe de darse a cada rato, no debe de entregarse hasta no ser correspondido, que las consecuencias pueden ser fatales, que el corazón no es ningún juguete, que hay que cuidarlo, protegerlo del mundo exterior, que es hostil

Ya estoy escuchando las frases que intentan dar consuelo, sentimos mucho tu perdida, como es que paso, tan sano que se veía, me uno a tu dolor, resignación, dios sabe porque hace las cosas, todas sin duda acertadas y bien intencionadas, pero ninguna, nunca, se desea ser escuchada...


(si bien esto no tiene nada que ver con motos si con mi diario, lo escribi una noche sarcastica)

Llegar al siguente nivel /l ene 2012

Llegar al siguiente nivel

Par algunos será un movimiento horizontal, para quien  sabes, será empezar a vivir. Cuando le pregunté a un experto cual era la diferencia entre “esa” y la katana, lo expuse así: Significa que con esa moto me pones una chinga en la carretera, o que si no la he manejado no he vivido? Y me contestó, la segunda, no has vivido. No puedo negar que conozco el límite de la katana, de la geisha verde no conozco el límite

(foto)

Llegé al fondo,  casi despido  de trabajo provisional, fracasos, decepcionar a amigos, renunciar a la posibilidad de ver a mi hijo,  vender la camioneta con la intención de bebérmela poco a poco, encerrarme en una cueva, vivir una vida hedonista dedicada al placer, hasta que se acabo el dinero.

La Honda CBR 600 RR ha traído nuevas satisfacciones, nuevas emociones, nuevos límites, nuevas posibilidades. Quien lo hubiera pensado, me enamoré.

Nació el deseo, el sueño el anhelo la ilusión, porque no, la fe la esperanza.

Hoy pensaba, donde esta ese soñador que tenía ideas para todo, que decía tener la solución para cualquier problema del mundo, donde está.

Me veo hoy aquí, con mi ridículo uniforme de trabajo dedicándole once o doce horas al día al trabajo adentro de un refrigerador y me da risa. Que hago aquí, como llegue aquí. Me revuelco de la risa.

Perdí la perspectiva? Es tiempo de volver a ver el mapa de mi vida, tener claro las cosas importantes, el eje, la forma operativa (ya lo subiré en algún momento).

Porque me siento estresado, porque fumo sin parar. Estoy anhelando el físico que logre tener hace exactamente 2 meses y medio, como nunca me había visto, como nunca me había sentido que seguridad, era el macho alfa, montado en la moto mas veloz de mi universo conocido, único, destacado, inteligente, hermoso, rebelde, alma libre.

Hay que recapitular. No olvidar es fundamental.

Agosto, olvide la parte de no beber, fue beber y beber como adolescente, trabaje como medio mes de corresponsal de guerra (al menos eso parecía) no pude atender a la familia como es debido, vino mi hermana y no pude dedicarle tiempo, acabe por renunciar en el trabajo, me decidí a tocar el fondo

Septiembre, fue un desmadre total. Vinos, mujeres, excesos. Venid la camioneta, según para pagar deudas y sobrevivir un rato mas, cerrar el año, me compre un monstro verde. Ejercicio tratar de encontrar el equilibrio. Imposible, a la perdición total. Apareció una mujer.

Octubre, desmadre vinos excesos, pero algo esta pasando, en el corazón, pelea,  discusiones, una incipiente relación, celos, berrinches , sentir el desprecio, no lo vales, no eres suficiente, no das lo necesario, no te comprometes, eres falso, dices ser bueno pero no lo eres, fracasado, mentiroso, una mentira tu cara de niño bonito, ella me cimbró hasta el fondo . Otra vez volver a las preguntas importantes hacer el nuevo plan de vida quien quiero ser a donde quiero llegar.

Quiero ser feliz.

Quiero ser un ser excelente

Quiero ser el mejor

Quiero tener éxito

Quiero ser un ciudadano ejemplar

Quiero conquistar el corazón de una mujer

Llegó el momento de retomar las riendas de mi vida?

Nota 19. Libertad, volví a nacer

Cuando estaba en la primaria, tenía un amigo, Maiko, su papá era su ídolo, porque manejaba una enduro, yo veía la moto del amaño de un caballo, enorme, imposible de montar, una vez hicimos la travesura de prenderla en el garage. Maiko, tenia una scotter blanca, creo honda, como la disfrute para un niño de primaria, nunca salimos de la colonia según recuerdo, casi estoy seguro que no era del agrado de mis padres, la mayor aventura era ir a una tienda de importaciones y comprar unas rootbeer, a Maiko le fascinaba la idea de ser grande, tomar cerveza, oír Hombres G, supongo que a mi también. Creo que nunca la maneje, siempre fui su copiloto, no recuerdo si alguna vez se lo pedí.

No puedo imaginar una versión de mi diferente al que soy hoy. Me refiero a mi caracter, a mi forma de relacionarme con la gente, a mi simpatía, en la prepa fuí popular por amiguero y carismatico, y tambien lo fui en la universidad. Saliendo con unos amig@s hace un par de fines de semana (lo cual ya es sumamente extraordinario) me preguntaron, bueno, pero con quien te juntabas en Monterrey con quien salías, antes de irte a Zacatecas, la respuesta: con nadie. Estaba muerto, no puedo entender como todas absolutamente todas mis relaciones personales se acabaron, claro porque yo lo permití, porque yo lo decidí asi, pero simplemente no lo entiendo. Deje de hablar con mis padres, con mi hermana, con mis amigos-hermanos que siempre han sido fundamentales en mi vida. Y ha sido maravilloso ir redescubriendo a las personas queridas, a las viejas amistades, a otras que en algun momento fueron importantes, incluso hasta volver a hablar con ex novias, sin delito, porque no lo hay, solo volver a hablar, como estas que ha sido de tu vida, poder decir fuiste alguien importante.


Nunca dejes de hacer algo porque a alguien de desagrada o solo para agradar a alguien

Tu espíritu nunca debe ser sobajado
Tu alma nunca debe ser sometida
Se un espíritu libre
No hay forma alguna, en genero social, en clase socioeconómica en relación inter personal que esto deba de ser permitido, nunca los hombres o mujeres deben de estar por encima de su hermanos, de sus semejantes


Ningún hombre o mujer puede ni debe permitirlo, si es así estará perdiendo la parte mas importante de cada ser humano, don divino, el libre albedrío.

Las elecciones deben de ser acto de libertad que te engrandecen, te liberan cada vez que decidas algo.

Es tu poder divino poder escoger lo que quieres, renunciar a lo que no quieres.

Nota 18. Felicidad, reflexiones desde el caos

Felicidad

Hoy me siento feliz. Mi vida esta en caos, perdí todo lo material con mi divorcio, se lo dejé todo, aún asi no puedo ver a mi hijo, no tengo trabajo, no tengo dinero, tendré que vender la camioneta para pagar las deudas con los bancos que me tienen hasta el cuello, estoy solitario, sin amor, sin amigos.

Hoy me siento feliz. Descubro que no necesito nada para ser feliz, que el día a día me hace sonreír, que me sorprendo cada momento con mi simpleza, con mis bromas, con mi capacidad para hacer reir a la gente, de conquistar mujeres, de darme cuenta que soy un a persona agradable, carismática, fácil para hacer amigos, que si no tengo trabajo es porque no quiero trabajar, no es porque estoy deprimido, que me puedo desprender de las cosas materiales, que lo deseo, que las motos es una pasión que quiero continuar.

No quiero cambiar mi nivel de vida, me gusta como vivo hoy, me gusta este departamento, mi gusta mi tren de vida, quiero una motocicleta mejor.

Por ahí me decía - como llamarla, la mujer por la que he estado enamorado mas de una década - la platónica, que la infelicidad nace de la frustración, cuando creces te das cuenta que el dinero no viene tan fácil, que el matrimonio no es exactamente lo que esperabas, que tu cuerpo tiene limitaciones, y si no existe una auto aceptación viene la frustración y conduce a la infelicidad, mi ex por ejemplo es un a mujer muy atormentada por su aspecto físico, y aun cuando es bonita, no es capaz de aceptarse, de quererse, vive frustrada con lo que es y todos pagábamos las consecuencias.

Si no logro encontrar un "modus vivendi" , siendo especifico, una manera de generar dinero para pagar la renta, voy a tener que no solo vender mis juguetes (camioneta, moto, ipad, relojes, etc), voy a tener que dejar este departamento, voy a tener que dejar de salir a restaurantes caros y pubs, voy a tener que cancelar mis viajes al viejo mundo, y entonces sin duda voy a estar frustrado, siguiendo esa lógica voy a ser infeliz. Pero la vida hedonista, la pereza, el ejercicio y cultivar el cuerpo y la mente, la cero dependencia material, la libertad que ahora disfruto, ¿permanecerá?

Volvemos a la pregunta importante, ¿que quiero?
Hoy veo a la gente en las calles, en el super, y me pregunto si están felices, les sonrío y algunas pocas me sonríen (sobre todo las mujeres, mas si son jóvenes :) ) los niños casi por default me regresan la sonrisa, difícilmente los señores, y solo unas pocas mamás (cuando primero le sonrío al niño obvio), los hombres por lo general son educados y responden con un formal buenas tardes, difícilmente una matrimonio de la edad que sea se ve feliz.

A los que por lo general ves felices son a los grupos de adolescentes, y a los novios, Dios esos si que son felices.

De verdad me encantan los niños, pero hoy no podría soportar a una embarazada neurótica, ni hablar del estrés de los primeros meses que fueron un infierno, el peor infierno en la vida, con la mujer en cama por la cesárea, yo esclavizado a sus insultos y ademas de las 24 horas de atención que requiere el bebe los primeros meses los mejores momentos eran mientras ella dormía, despertarla para que diera pecho era siempre un momento terrible de desprecio que espero el bebe no sintiera, todo mejoro en ese sentido cuando por su medicación tuvimos que darle formula, y ya era mas fácil para mi manejarlo, aunque los problemas con ella solo aumentaron, las frustraciones de madre fracasada aumentaron, el odio los gritos se elevaron a un nuevo nivel, la única razón por la que prevalecí ahí fue por el vinculo hermoso mágico y maravilloso que desarrollamos mi bebe y yo.

No tengo la menor idea de porque digo que quiero una familia, casa, bebes, perros, veo a las parejas con sus getas en el super y Dios! no podría soportar estar en esa situación otra vez, de donde viene la idea que eso es felicidad, que necesidad de juntarse con alguien para arruinarse la vida, el estereotipo social de tengo que casarme, tener hijos, una familia, jubilarme después de 30 años de trabajos forzados, no somos capaces de entender otras realidades, otras posibilidades.

Hay muchas razones por las que podría seguir torturándome, haciendo de mi vida un infierno, yo mismo, mi problema siempre ha sido con las ideas, la lista es larga mis problemas ahí están, pero nunca los problemas son tan grandes, tengo salud, tengo juventud, que a mis treinta y cuatro todavía siento que puedo conquistar el mundo, que puedo perderlo todo y solo obtendría una versión de mi mas fuerte, mas maduro, que soy tan libre como la dirección que le ponga a mis pasos, que si no tengo amigos puedo hacer nuevos, que si no tengo citas puedo tener las que quiera, he echo mas amigos en los últimos tres meses que en los últimos tres años, incluso si lo quisiera puedo tener mas hijos, que puedo trabajar tanto como quiera trabajar, e incluso que puedo hacer el dinero que quiera tener.

Así que dentro de este caos, solo puedo sentirme mas feliz, habrá que esperar a que "le llegue el agua a los camotes", espero que de para un viaje mas al viejo mundo, y para cambiar la katana por algo todavía mas veloz, después, después ya tendré tiempo para ponerme a trabajar.

Volví a un viejo acuerdo, mientras no produzca dinero, nada de alcohol ni tabaco.

Me quedan mis nuevas amistades, el café, y la velocidad ;)

En resumen que quiero: nada. Puras cosas simples, paz, tranquilidad, sabiduría, y en el mundo real, pagar mis deudas, un viaje a europa, una moto nueva, uno que otro favor de una chica bonita, todo esta resuelto.



De hoy en delante, he decidido solo convivir con gente feliz, puede ser que de esa manera, pueda ser capaz yo mismo de descubrir la felicidad.